Meccesbesuch

Willkommen auf meinem Blog an diejenigen, denen superweb.de einfach nicht genug war. Macht euch auf lange Texte gefasst, mit niveauloser Grammatik und noch niveauloseren Inhalt.
Diese Seite ist eine Mischung aus allem, auf das du immer gewartet hast.
Im Übrigen möchte ich noch schnell auf die Umfrage rechts hindeuten, die mir helfen wird Texte an die Zielgruppen zu verfassen. AUßERDEM wäre es Gold wert, wenn ihr in Kommentaren beantworten würdet, ob ihr euch auch theoretische Videos von mir auf diesem Blog antun würdet.
Ich glaube ich würde sie schauen. Aber auch nur, weil ich einfach cool bin. Manchmal regt mich das ja auf, dass ich so cool bin. Und weißt du was mich noch aufregt? 


Gestern sind in der Schule die beiden letzten Stunden ausgefallen und ich muss auf meinen Zug warten, weil die Zeit es will. Ich will einfach nur zu McDonalds gehen und mir einen Milchshake holen. Neben mir in der Schlange – ich kann es riechen – steht ein junger Herr in kurzer dreckiger Jeanshose, dreckigen Stiefeln und einer zu kurzen (dreckigen) Alphajacke. Die Glatze und die Pitbull-Tattoos stehen ihm gut denke ich mir. Ich sehe das sein großer Bruder schon ein Nazi war, weil die Sachen sichtlich second ½ Hand sind. Am besten soll man ja einfach vorbei gucken und nicht reagieren, aber der Geruch und das Aussehen des Hakenkreuzanhängers lassen mich schwitzen, was bei mir die Reaktion auf eine Stresssituation ist. Als hätte ich im Moment nicht genug Probleme wegen dem scheiß Wetter. Wolken wie King Kong Haare am Sack und Sonne so heiß wie Michael Jackson weiß ist. Eine Sauna sozusagen. Entweder ist dieses mich schwächende und depressiv machende Wetter eine Taktik von Chuck Norris mich endlich angreifbar zu machen oder eine Fehlreaktion der Erde. Ich schweife ab.... Meine Blicke hageln wie beim Hagelsturm auf ihn ein. Meine erste Reaktion war „Oh Mein Gott, wie behindert ist er eigentlich. Taucht bei Mc donalds auf und will was essen. Dabei weiß jeder das es hinter der Theke von McDonalds nationalitätsmäßig wie in einer Moschee aussieht.“ Meine zweite Reaktion ist „Vielleicht wollte er das alles nicht und hatte einfach nur einen falschen Freundeskreis“ gefolgt von einem schmunzeln. Tatsächlich, ich lache über meine Gedanken. Egal eine andere Katastrophe bahnt sich an. Vor mir steht ein sichtlich zurückgebliebener Jugendlicher, der ohne wenn und aber ins Beuteschema von Katja Saalfrank (Super Nanny) fallen würde, der der ohne hin schon mit der deutschen Sprache überforderten Bedienung auf unverständliche Weise versucht zu erklären das er 2 Tüten für 4 Burger braucht. Das ganze hört sich für mich ungefähr so an:

Chaot: I Hät jörn 2 Tüts für 4 burgers.

Bedienung: ôO

Chaot: 2 Tüts für 4 buuurgeeers !!

Najaaa, 2-3 Stunden später und meinem Wechsel der Reihe läuft er mit 3 Tüten raus.

Und dann der Schock. Ich lege mich flach auf den Boden, meine Atmung wird schnell wie mein Herzschlag, ich stehe kurz vor einem Ekeltod. Der Nazi holt sich einen Strohalm aus der Strohalmbox und zum ersten Mal fällt mir auf wie eklig das ganze ist. Um 1 Strohalm zu bekommen muss man 3-5 anfassen. Wie auch immer. Am Ende trinke ich meinen Milchshake wie einen Tee. Ohne Strohalm von der Seite.